Postez vos blagues ! #1

sur le moment jerry, alors je suppose que c'est une blague.

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...


C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Pas mal la première, j'aime bien.

La deuxième est connue, mais reste quand même bien marrante.

EPIC: Nana reviens !

Pas mal, et connu.

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !
___________

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
___________

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
____________

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?
________

C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.
_______________

Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

punaise la dernière elle m'a buté mdr !

Le

nanaky a écrit:

salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

et la dernière sont épic

nanaky a écrit:

salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Awesome

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
__________

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
__________

Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...
__________

l'inspecteur arrive à la morgue pour résoudre une affaire de meurtre.Il demande au médecin legiste :
-"La petite fille a-t-elle été violée ?"
-"Ah non, pas encore, on attend l'autorisation."
__________

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... non
- Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... non
- Voilà tu as ta réponse

Aprés, le père achète un ticket de jeu à gratter.
- Papa, je peux gratter s'il te plaît ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, fiston
Le gamin gratte et bingo: 200 000 Euros !
- Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Oui, bien sûr fiston !
- Alors va te faire enculer !
__________

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: "C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!"
- La deuxième répond : "C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides."
- "Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides???" demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : "Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !"
- "Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc..."
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- "C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée!"
- "Comment ça?"
- "Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!"
__________

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pere, j'ai un petit probleme. Ma femme vient d'avoir un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la region, je viens te voir parce que je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- Arrete mon pere. Je ne comprend rien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n"est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pere. Je te propose un marché. Je dis rien pour mon fils. Et toi tu dis rien pour le mouton.

WTF ?

Citation :

l'inspecteur arrive à la morgue pour résoudre une affaire de meurtre.Il demande au médecin legiste :
-"La petite fille a-t-elle été violée ?"
-"Ah non, pas encore, on attend l'autorisation."

Jerry.

Bon aller, c'est le post blague, je lance une blague !
Ha bah j'en connais pas, haha.
Elle était bonne celle là ! ( je sors >_<)

EDIT : Ah, quoique, peut-être que ça, ça fera l'affaire :

C'est quoi ce blasphème là Neo?

nanaky a écrit:

l'inspecteur arrive à la morgue pour résoudre une affaire de meurtre.Il demande au médecin legiste :
-"La petite fille a-t-elle été violée ?"
-"Ah non, pas encore, on attend l'autorisation."

Gasko a écrit:

...

Té ki?

C'est un hordeux

Pour vous Mesdames comme cest votre fêtes et que je vous respecte énormément :

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après
un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse!
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du
choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre. - Bon,... on l'enterre !

Pourquoi faut-il enlever ses lunettes lorsqu'un cop' vous arrête ?

=> ça fait déjà deux verres en moins !

Ha_Ha

P.S : Sympathique toutes ces blagues!

Poua, le paradis de la blague xD

Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...


C'est un petit garcon manchot, qui a l'intiative de son ecole doit aller à la piscine.Le maitre nageur fait passer tout ses camarades sauf lui.Le manchot demande alors:
-Monsieur, monsieur, pourquoi je vais pas dans le grand bassin ?
-Parce que tu n'as pas de bras, tu ne peut pas nager...
-Mais si je sais nager!!!
-Ecoute ne raconte pas de betise, tu ne peut pas savoir nager!
-Si ! Regardez !
Le petit garcon se jette dans le bassin, puis finalement se debrouille pas trop mal à la grande suprise du maitre-nageur.
Ce dernier lui demande alors:
-Mais, comment as tu appris a nager comme ca ?
-C'est mon père, msieur, tout les jours, il me jette a l'eau.
-Mais tu crois pas que c'est difficile de nager dans ces conditions ?
-Non, msieur! Le plus dur c'est de se retirer du sac plastique!



Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... non
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... non
- Voilà tu as ta réponse
Aprés, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance.
- Papa, je peux gratter s'il te plaît ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, fiston
Le gamin gratte et bingo: 200 000 Euros !
- Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Oui, bien sûr fiston !
- Alors va te faire enculer !

C'est deux putes qui discutent dans la rue :
"-Et toi t'as demandé quoi au père Noël ?
-Bah .... 30€, comme aux autres."

Pas mal du tout xD

:")

Un père rentre du boulot plus tôt que prévu, en arrivant chez lui il surprend sa fille en train de se caresser dans le salon familial avec un concombre. Il pète une durite :
le père - "Mais ma fille, t'es complètement cinglée ? Qu'est-ce que tu fous avec ce concombre ?"
la fille - "Tu sais papa, j'en ai marre des mecs. C'est tous des cons ... Quand j'ai des pulsions, bah je sors mon concombre et voilà, je suis bien comme ça"

Une semaine passe. La fille rentre chez chez elle un aprem et surprend son père, le concombre dans le cul et un verre de Ricard à la main :
la fille -"Mais papa ? Qu'est-ce qui te prend ?"
le père - "Quoi ? On peut plus prendre l'apéro avec son gendre ? "

Le pauvre concombre